Vessat around the world

Tellus kantaa päällänsä jos jonkinlaisia paskahuuseja. Ja vessan siisteys onkin länsimaalaiselle kermaperseelle usein jopa tärkeämpää kuin ruuan puhtaus. Kovinkaan kauaksi ei koto-Suomesta tarvitse mennä, että vessa ei enää tyttölapsille kelpaa ja poikien asteikollakin välillä mieluummin pidättelee seuraavaan paikkaan.

Saransk, Venäjä

Roadtripillä luonto oli usein vessasi.

IMG_3121

Roadtripillä luonto oli usein vessasi. osa 2

IMG_4499

Jaoslavlilaisessa baarissa oikein parketilla varustettu versio reiästä lattiassa. Huomaa myös vessapaperi!

IMG_0291

Tämä vessa toimi. Arvaatko mistä kulkuvälineestä?

IMG_4586

Väittäisin, että rautatieaseman vessat olivat siistimpiä Venäjällä kuin Suomessa. Kuva Naushkista Venäjän ja Mongolian rajalta.

IMG_4655

Mongoliassa lattiaan sahatun reiän viereen oli kehitetty valtava innovaatio. Pisuaari.

IMG_4648

Tosin kun matkusti hieman kaupungista pois päin, vessat muuttuivat poikienkin asteikolla hieman ällöttäviksi.

IMG_4788

Pekingiläisessä yleisessä vessassa annettiin vieraalle mahdollisuus valita, haluaako istua vaiko kyykkiä.

IMG_4879

Toisinaan vessassa käynti oli klaustrofobinen kokemus.

IMG_4552

Toisinaan taas sosiaalinen kokemus.

Ja lähes kaikkialla varoitettiin, että vessanpönttöön saisi laittaa vain sitä itseänsä.

Ja lähes kaikkialla varoitettiin, että vessanpönttöön saisi laittaa vain sitä itseänsä.

Ei siis sen ihmeellisempiä.

Todellinen kruununjalokivi löytyi kuitenkin nousevan auringon maasta…

IMG_4963

And my ass has never been cleaner.

Mainokset

Meidän oma salakieli

enigmaVälillä matkalla tulee tilanteita, jossa tarvitaan omaa salakieltä. Esimerkiksi kun pohditaan, että luotetaanko siihen kummallisen näköiseen mieheen, joka kaivoi taskustaan pontikkapullon, tai että viekö tämä pimeä taksi meidät varmasti oikeaan paikkaan kohtuullisilla kustannuksilla.

Oiva etu salakielelle on, että sitä pystyy sekä puhumaan että kirjoittamaan nopeasti. Salakielen pitää olla helppo niille, jotka sitä käyttää. Kuitenkin sen tulee koostua sellaisista sanoista, joita vastapuolen on mahdotonta ymmärtää. Salakielen puhuttu muoto on usein nopeaa ja epäselvää asiaan harjaantumattomalle kuulijalle.

On myös selkeä etu, että salakieli ei perustu mihinkään toiseen kieleen. Salakielellä kommunikoinnissa kannattaa huomioida myös, että kasvojen ilmeet ja käsien liikkeet saattavat paljastaa melko paljon puhutusta asiasta, vaikka puhuttu kieli olisikin täysin tuntematon vastapuolelle.

Pojat käyttivät matkalla paljon omaa salakieltään. Tämä blogimerkintäkin on kirjoitettu sillä.

Ja kiinalainen huutaa

Kiinalaisia on hirveän suuri määrä. Kiinalainen kommunikoi toisen kanssa huutamalla, ilkeilemällä ja vittuilemalla. ”Oletko idiootti?! Tämä riisi on paistettu ihan väärin!” Huutaa asiakas kokille. ”Itse olet idiootti! Näin riisi on aina paistettu!” Huutaa kokki takaisin asiakkaalle.

Kommunikointi saattaa kuullostaa hiljaisesta suomalaisesta erittäin kiusalliselta. Ei ymmärrä sanaakaan mitä se huutaa, mutta joku hätä sillä varmasti on. Tuntui kuin olisimme kuulleet maailman pahimmat kiroukset taksikuskin toimesta kun ei suostuttu maksamaan tietulleja matkalla muurille koska niiden piti kuulua taksimatkan hintaan.

Kiinalainen, joka jakaa valtionsa 1 353 821 000:n muun kiinalaisen kanssa joutuu tekemään itsestään numeron jos aikoo pärjätä. Tämä opitaan jo pikkulapsena. Kaino pyyntö hiekkalaatikolla harvoin tehoaa, kun jakaa leikkipaikan miljardin muun kanssa. Tahto pitää huutaa läpi. Mielellään kirosanojen kanssa. Oi sitä meteliä.

Kiinalainen kantaa huutavaa lastaan sylissään niin kauan kun jaksaa. Ei ole eriskummallista nähdä 45-kiloista kiinalaisäitiä joka kantaa sylissään melkein yhtä painavaa lasta. Eikös nuo lapset osaa itse kävellä? Saimme selityksen tälle. Kiinan laki sanoo, että naista jolla on lapsi sylissään, ei saa pidättää. Ja sitten lapsi taas huutaa. Ja äiti huutaa takaisin.

Jos aikomuksenasi on viettää rauhallinen loma hiljaisuudessa, älä mene Pekingiin.

Ai niin! Jokaisessa kielessä on mutina, jota hoetaan kun mietitään mitä sanotaan. Suomalainen sanoo ”ööö…” Englantilainen ”um…” jne. Kiinalainen sanoo huutamisen välissä jotain, joka kuullostaa ihan ”nigga, nigga, nigga…” Näin sanoen kiinalainen siis miettii mitä hän seuraavaksi huutaa. Hän ei siis välttämättä ole rasisti.

Tämä kirjoitus on kirjoitettu Pekingissä vierailleen suomalaisen näkökulmasta. Kaikki kiinalaiset eivät välttämättä ole ihan samanlaisia. Toivottavasti eivät.
IMG_4937

On se iso, on se komea

Käsienheiluttelija ja Pankkimies lyöttäytyivät Pekingissä yhteen Tuomaksen ja Miron kanssa. Tuomas oli jo muutaman kuukauden opiskellut Kiinassa ja Miro tuli morjenstamaan kaveria ennen kuin kesätyöt alkoivat. Kiinan muurille tiensä löytäminen on vähän kuin etsisi juhannusaattona pullollista olutta. Helppoa! Tarvitsee vain näyttää turistilta, niin avot. Kyyti järjestyy. Tämä ryhmä otti kuitenkin matkanjärjestämisen omiin käsiinsä ja meni muurille prameesti mittarilla. Taksikuskin kanssa sovittiin hinta 400 Yania (n. 50e) johon kuului menopaluu ja odottaminen autossa sillä aikaa, kun turistit kiipesivät muurille. Hostelli, johon Pankkimies ja Käsienheiluttelija majoittuivat tarjosi samankaltaisia reissuja 200 yanilla/osallistuja ja meitä kun oli neljä, niin tulihan tämä edulliseksi.

IMG_5116

Kiinan muurilla ei kävellä. Siellä kiivetään. Lontooksi puhutaan, että ”I climbed the Great wall of China.” Ei voi kun ihailla tämän pytingin rakentajia. Muuri myötäilee, jo muutenkin mäkistä Kiinan metsämaastoa ja nousut ovat todella jyrkkiä. Lisäksi noin 100 metrin välein on rakennettu vartiotorneja. Vartiotorneja oli niin lähekkäin, että torneissa lymyilevien sotilaiden jousipyssyjen kantomatka riitti hoitamaan puolustuksen koko muurin mitalta.

IMG_5121

Muurilla oli kolme tarkoitusta. Ensinnäkin rakentaa Kiinalle selkeä pohjoisraja, toisekseen pitää Pohjoisen barbaarit (mongolialaiset) poissa Kiinasta ja kolmanneksi, pitää kiinalaiset ruodussa. Kiinan keisari (tämä Paavo Lipposen keskustelukumppani) ja muut vallanpitäjät pitivät kiinalaisia peloissaan kertomalla sivistymättömästä pohjoisesta kauhutarinoita. Yksi hirvittävin rangaistus, jonka kiinalaiselle vangille annettiin oli karkoitus muurin toiselle puolelle. Tätä pidettiin kuolemanrangaistuksesta vielä pykälää pahempana.

Kiinan muuri tuli tarpeettomaksi 1500-luvun loppupuolella, kun Kiina teki rauhan pohjoisten barbaarien kanssa. Sota oli päättynyt ja portit avattiin. Muurin annettiin rapistua ja 1900-luvun alussa, kun viimeinen kiinan keisari luopui vallasta sitä alettiin jopa tuhota järjestelmällisesti. Muuri muistutti kiinalaisia keisarivallasta ja eihän semmoinen sovi. Vasta valittu johtaja, herra nimeltä Deng Xiaoping ymmärsi kuitenkin muurin markkina-arvon ja sanoi vuonna 1984, että eiköhän laiteta se uudestaan kuntoon ja veloiteta vähän pääsymaksua ihmisiltä, jotka siellä haluavat käydä. Nykyään muuri on Unescon suojelukohde ja siellä vierailee vuosittain palttiarallaa 130 miljoonaa turistia.

IMG_5152

Kiinan muuri ei ole yksi yhtenäinen muuri paikasta A paikkaan B, vaan se on useiden muurien rykelmä. Joskus muurit muodostavat sisälleen kaupungin rajat ja joskus näyttää siltä, että muureja kulkisi kaksi rinnatusten.

Muutama tylsä fakta loppuun:

Kiinan muurin pituus mitattiin ensimmäistä kertaa metrilleen marraskuussa 2012. Kiinan muuri on täsmälleen 21 196,18 kilometriä pitkä.

Screen Shot 2013-06-17 at 19.47.49v2

Mainittakoon vielä, että Kiinalla on yhteistä maarajaa naapurivaltioidensa kanssa vähän reilu 22 000 kilometriä. Valtioiden rajat tosin muuttuu, muuri pysyy..

Mummo

Biisoni ja pojat majoittuivat mummon luokse pariksi yöksi. Biisonihan täällä on jo viihtynyt useamman kuukauden ja miksi ei viihtyisi. Mummo tiskaa, mummo kuivaa, mummo pesee pyykit ja mummo laittaa ruokaa. Kaikki kuuluu asunnon vuokraan, jota Biisoni maksaa. Paljonko olisit valmis maksamaan kotimummosta kuukaudessa?

Mummo syntyi joskus 30-luvulla. Tarkkaa päivää ei tiedä mummokaan. Ikää on kuitenkin varmasti päälle seitsemänkymmentä. Mummo eli siis sodat ja rauhat, kolhoosit ja kriisit, perestroikat ja glasnostit, suunnitelmataloudet ja markkinataloudet. Mummo meni naimisiin ja sai pojan. Mummo selvisi kaikesta, mies ja poika eivät.

Mummo matkusti kesällä -86 Tsekkeihin junalla Ukrainan läpi. Ukrainan kesä -86 oli paahtavan kuuma ja jos muistatte mitä siellä päin silloin tapahtui, ymmärrätte miksi ikkunoita ei junassa voinut pitää auki. Mummo katseli, kun naiset vaunuissa pyörtyä kopsahtelivat ja miehet taistelivat viimeisistä vesitilkoista.

Mummon asunto jäi isännöttömäksi 90-luvun puolivälissä, juuri kun mummo oli opetellut uutta elämää, jossa perunoita saa kaupasta. Isäntä ja poika oppivat nopeasti, että kaupasta saa vodkaa.

Nyt mummo elelee mukavasti ja vuokraa asuntoaan vaihto-opiskelijoille. Välillä keittelee läheisilleen niin tyrniä kotiviiniä, että Hattelmalan pojat olisivat kateellisia.

Ruuan jälkeen taas mummo hymyilee ja kaataa chai:ta vapisevin käsin jokaiselle omaan kuppiin ja tarjoaa vielä voileipiäkin niin paljon, että on jo pakko kieltäytyä. Ja sitten mummo taas tiskaa.

Mieletön mummo.

20130515-192002.jpg

Katollaan

Mahat täynnä voimasta pullan ja kahvin,
kolmikko jatkaa retkeään.
Turvin Aleksein rukousten mahdin
mitään ei sattunut kenellekään.

Lada tuli, Lada ohitti, Lada painoi kaasua.
Volvo jarrutti, Volvo väisti, Volvo antoi latua.
Pian jo Volvon katto raapi peltokatua.

Miliisi saapui aikanaan, renkaiden jälkiä painamaan.
Mahorkan sytytti, kuskeja tylytti, rankaisi kuskeja saidasti vaan.

Volvo käännettiin, kattoa väännettiin, hetken säädettiin.

Hinattiin auto asemaan ja kolmikko jatkoi matkojaan,
seuraavia koitoksia ratkomaan.

-käsienheiluttelija

20130514-153802.jpg

Oppaamme matkalla

Erittäin huonosti nukutun yön jälkeen herätys vaunuemännän toimesta kasin aikaan. Ei ollut чай eikä vodkakaan auttanut. Vaunuemäntä salpasi edelleen hengen. (NOT).

20130509-032925.jpg

Käsienheiluttelija oli jo aikasemmin tilannut oppaan suoraan Moskovaan, mutta suunnitelmiin tuli muutos ja poikien oli löydettävä itse perille oppaan luokse. Näin voi aina joskus käydä. Pankkimies hoiti lippujen ostot rouhealla venäjänkielen hanskaamisellaan. Kuvassa joku äijä joka istui vastapäätä. Komee mies.

20130509-033047.jpg

Ennen kuin kaksikko pääsi oppaan luokse Poljanki-nimiselle seisakkeelle about 300km Moskovasta, ehtivät he ihan hupskeikkaa nauttia ranskalaistyyppiset ylläriseitinohuet venäläisen koripalloperheen kanssa.. Näin voi joskus käydä.

20130509-120449.jpg

Matka oli niin hauska, että melkein unohdettiin jäädä pois junasta. Juuri ennen kuin junan raskaat ovet sulkeutuivat Poljankin seisakkeella kerkesi käsienheiluttelijakin hyppäämään junasta laiturille. Vastassa oli tuttu eläinkunnan edustaja.

20130509-033608.jpg

Biisoni vei matkaajat mummon luokse. Mummo tiskasi, mummo kuivasi ja mummo olisi vielä laittanut ruokaakin, mutta Biisoni oli ehtinyt valmistaa kana-kaali-muhennosta. Vähän ketsuppia niin hyvä!

20130509-040113.jpg

Ehtoota kohden sankarimme ajelivat, luonnollisten ja luonnottomien hidastetöyssyjen värittämää tietä pitkin Volvolla about 400km aina Nizhny Novgorodiin asti.

20130509-035439.jpg

Hostelli löytyi kohtuu vaivatta. (13e/sierainpari)

20130509-035023.jpg
Nopskaan lakanat petiin, rahkat naamaan ja nukkumaan.

20130509-035201.jpg

Huomenna (tänään) luvassa paraateja, sotilaita, kunnianosoituksia ja vodkaa. Venäläiset juhlivat sodan päättymistä.

Siitä lisää seuraavassa.