Ja kiinalainen huutaa

Kiinalaisia on hirveän suuri määrä. Kiinalainen kommunikoi toisen kanssa huutamalla, ilkeilemällä ja vittuilemalla. ”Oletko idiootti?! Tämä riisi on paistettu ihan väärin!” Huutaa asiakas kokille. ”Itse olet idiootti! Näin riisi on aina paistettu!” Huutaa kokki takaisin asiakkaalle.

Kommunikointi saattaa kuullostaa hiljaisesta suomalaisesta erittäin kiusalliselta. Ei ymmärrä sanaakaan mitä se huutaa, mutta joku hätä sillä varmasti on. Tuntui kuin olisimme kuulleet maailman pahimmat kiroukset taksikuskin toimesta kun ei suostuttu maksamaan tietulleja matkalla muurille koska niiden piti kuulua taksimatkan hintaan.

Kiinalainen, joka jakaa valtionsa 1 353 821 000:n muun kiinalaisen kanssa joutuu tekemään itsestään numeron jos aikoo pärjätä. Tämä opitaan jo pikkulapsena. Kaino pyyntö hiekkalaatikolla harvoin tehoaa, kun jakaa leikkipaikan miljardin muun kanssa. Tahto pitää huutaa läpi. Mielellään kirosanojen kanssa. Oi sitä meteliä.

Kiinalainen kantaa huutavaa lastaan sylissään niin kauan kun jaksaa. Ei ole eriskummallista nähdä 45-kiloista kiinalaisäitiä joka kantaa sylissään melkein yhtä painavaa lasta. Eikös nuo lapset osaa itse kävellä? Saimme selityksen tälle. Kiinan laki sanoo, että naista jolla on lapsi sylissään, ei saa pidättää. Ja sitten lapsi taas huutaa. Ja äiti huutaa takaisin.

Jos aikomuksenasi on viettää rauhallinen loma hiljaisuudessa, älä mene Pekingiin.

Ai niin! Jokaisessa kielessä on mutina, jota hoetaan kun mietitään mitä sanotaan. Suomalainen sanoo ”ööö…” Englantilainen ”um…” jne. Kiinalainen sanoo huutamisen välissä jotain, joka kuullostaa ihan ”nigga, nigga, nigga…” Näin sanoen kiinalainen siis miettii mitä hän seuraavaksi huutaa. Hän ei siis välttämättä ole rasisti.

Tämä kirjoitus on kirjoitettu Pekingissä vierailleen suomalaisen näkökulmasta. Kaikki kiinalaiset eivät välttämättä ole ihan samanlaisia. Toivottavasti eivät.
IMG_4937

Mainokset

On se iso, on se komea

Käsienheiluttelija ja Pankkimies lyöttäytyivät Pekingissä yhteen Tuomaksen ja Miron kanssa. Tuomas oli jo muutaman kuukauden opiskellut Kiinassa ja Miro tuli morjenstamaan kaveria ennen kuin kesätyöt alkoivat. Kiinan muurille tiensä löytäminen on vähän kuin etsisi juhannusaattona pullollista olutta. Helppoa! Tarvitsee vain näyttää turistilta, niin avot. Kyyti järjestyy. Tämä ryhmä otti kuitenkin matkanjärjestämisen omiin käsiinsä ja meni muurille prameesti mittarilla. Taksikuskin kanssa sovittiin hinta 400 Yania (n. 50e) johon kuului menopaluu ja odottaminen autossa sillä aikaa, kun turistit kiipesivät muurille. Hostelli, johon Pankkimies ja Käsienheiluttelija majoittuivat tarjosi samankaltaisia reissuja 200 yanilla/osallistuja ja meitä kun oli neljä, niin tulihan tämä edulliseksi.

IMG_5116

Kiinan muurilla ei kävellä. Siellä kiivetään. Lontooksi puhutaan, että ”I climbed the Great wall of China.” Ei voi kun ihailla tämän pytingin rakentajia. Muuri myötäilee, jo muutenkin mäkistä Kiinan metsämaastoa ja nousut ovat todella jyrkkiä. Lisäksi noin 100 metrin välein on rakennettu vartiotorneja. Vartiotorneja oli niin lähekkäin, että torneissa lymyilevien sotilaiden jousipyssyjen kantomatka riitti hoitamaan puolustuksen koko muurin mitalta.

IMG_5121

Muurilla oli kolme tarkoitusta. Ensinnäkin rakentaa Kiinalle selkeä pohjoisraja, toisekseen pitää Pohjoisen barbaarit (mongolialaiset) poissa Kiinasta ja kolmanneksi, pitää kiinalaiset ruodussa. Kiinan keisari (tämä Paavo Lipposen keskustelukumppani) ja muut vallanpitäjät pitivät kiinalaisia peloissaan kertomalla sivistymättömästä pohjoisesta kauhutarinoita. Yksi hirvittävin rangaistus, jonka kiinalaiselle vangille annettiin oli karkoitus muurin toiselle puolelle. Tätä pidettiin kuolemanrangaistuksesta vielä pykälää pahempana.

Kiinan muuri tuli tarpeettomaksi 1500-luvun loppupuolella, kun Kiina teki rauhan pohjoisten barbaarien kanssa. Sota oli päättynyt ja portit avattiin. Muurin annettiin rapistua ja 1900-luvun alussa, kun viimeinen kiinan keisari luopui vallasta sitä alettiin jopa tuhota järjestelmällisesti. Muuri muistutti kiinalaisia keisarivallasta ja eihän semmoinen sovi. Vasta valittu johtaja, herra nimeltä Deng Xiaoping ymmärsi kuitenkin muurin markkina-arvon ja sanoi vuonna 1984, että eiköhän laiteta se uudestaan kuntoon ja veloiteta vähän pääsymaksua ihmisiltä, jotka siellä haluavat käydä. Nykyään muuri on Unescon suojelukohde ja siellä vierailee vuosittain palttiarallaa 130 miljoonaa turistia.

IMG_5152

Kiinan muuri ei ole yksi yhtenäinen muuri paikasta A paikkaan B, vaan se on useiden muurien rykelmä. Joskus muurit muodostavat sisälleen kaupungin rajat ja joskus näyttää siltä, että muureja kulkisi kaksi rinnatusten.

Muutama tylsä fakta loppuun:

Kiinan muurin pituus mitattiin ensimmäistä kertaa metrilleen marraskuussa 2012. Kiinan muuri on täsmälleen 21 196,18 kilometriä pitkä.

Screen Shot 2013-06-17 at 19.47.49v2

Mainittakoon vielä, että Kiinalla on yhteistä maarajaa naapurivaltioidensa kanssa vähän reilu 22 000 kilometriä. Valtioiden rajat tosin muuttuu, muuri pysyy..

Miten pukeudut kuin venäläinen mies

Tämä teksti on täysin mies-näkökulmasta. Tyttölapsille ohjeeksi, että mahdollisimman tiukasti, mahdollisimman korkeasti ja topattuna ylös.

Aloitetaanpa ylhäältä.

  1. Aurinkolasit
  2. Sellaiset essonbaari -tyyliset.

  3. Musta nahkatakki
  4. Harmaakin käy, mutta värit on miehillä ihan nounou.

  5. Verkkarit
  6. Adidoksia saa kaupasta, halvalla. Eikä tuo ollut väärin kirjoitettu.

  7. Fägäri
  8. Man purse on kuuminta muotia. Oikeastaan ihan sama mitä on päällä, kunhan tämä löytyy.

  9. Mustat nahkakengät
  10. Nuff said.

Kotimatka, paras matka

Saranskista matkailijat jatkoivat iltaa myöten kohti 650 kilometrin päässä siintävää Jaroslavlia, biisonin kotia ja roadtripin päätöspistettä. Lähtö kuitenkin viivästyi, kun kolmikko jäi suustaan kiinni suomensukuisten Mordvan kansalaisten kanssa.

Muistetaans ensin, että kaksi rengastahan joukkiolta jo meni Marin ja Tshuvassian rajalla. (Yks) ja (kaks)

Joukkue katseli siinä hieman karttaa ja päätti lähteä kairaamaan tietä. Noin 100km Saranskista, vastaantuleva Lada ohittaa hänen edellä ajavaa Volgaa niin älyvapaasti ja meinasi vielä heittää auton lapasista muutama kymmentä metriä ennen nokkakolaria, että sankareidemme kuljettajalla ei ollut muuta mahdollisuutta kuin ajaa Volvo pellolle. Ja kyljelleen. Ja katolleen.

20130514-002338.jpg
Kukaan ei loukkaantunut tilanteessa. Auto saatiin käännettyä ja matka jatkui.

Oikea takarengas tosin vuotaa (kaks ja puol) ja tuulilasi sirpaleina. Miliisi kertoi, että ei tässä olla mitään rikosta tehty, kun ei kerran ole kolariakaan toisen auton kanssa tapahtunut. Suomalaiset matkailijat olivat tietysti hieman eri mieltä. Ilmeisesti olisi pitänyt ajaa nokkakolari, mutta se olisi ollut kyllä… Noh. Pieni Lada vs. Volvo V70. Voitte kuvitella. Tätä tutkitaan vielä.

20130514-162409.jpg

Biisonin navigaattori ohjasi kolmikon vaihtelevanlaatuisella autolla pitkin vaihtelevanlaatuista tietä (surkeasta yllättävän hyvään) pitkälle ei-minnekään ja hetken kuluttua tien reunassa oli kyltti: ”Restricted Area Zone”. WTF!! Pian vastassa oli armeija-alueen portit ja ainoa vaihtoehto oli kääntyä takaisin. Tässä vaiheessa iltaa/yötä, enää vain harva pysähtyi auttamaan oikean puolen takarenkaan kanssa.

Navigaattorista uusi reitti, joka osoittautui pahimmaksi kinttupoluksi ikinä. Jotain tien kunnosta kertoi se, että Volvolla ajettiin pitkä matka hitaasti varoen tyhjenevää takakumia, ennen kuin huomattiin oikean eturenkaan olevan jo vanteilla (kolme ja puol). – Leiriytyminen siihen ja aamulla samaa reittiä takaisin isommalle tielle. Edelleen sillä vanteella.

Sankarit pääsivät isolle tielle ja pysäyttivät auton, jonka kyydillä Biisoni lähti hakemaan uutta rengasta. Käsienheiluttelija ja Pankkimies jäivät auton luokse paarmojen ja hyttysten kanssa. Rengas saatiin korjattua ja matka jatkui.

20130514-164038.jpg
Maali alkoi jo häämöttää, kun pari sataa kilometriä ennen Jaroslavlia se vuotava oikea takarengas kokonaan puhki. (Neljä) lähin auki oleva rengaskorjaamo löytyy noin 30 kilometrin päästä, jonne Biisoni liftasi. Uusi rengas alle ja kahvit naamariin ja menoks.

Klo 5.00. Aamu alkaa sarastaa.

Volvo päätti tässä vaiheessa, että hänellä on mitta täys ja ei suostunut lähtemään liikkeelle. Ei olisi enää pitkä matka. Vain pari sataa kilometriä. Mutta ei. Volvo oli päätöksensä tehnyt. Ei auttanut muu, kuin tilata hinaaja ja kuljettaa auto Jaroslavliin. Koko ryhmä pääsi hinurin kyydillä kotia.

20130514-163901.jpg

Kamat kantoon ja viimeinen muutama sata metriä korjaamolta Biisonin ja mummon kämpille ja suihkuun. Tällä alueella oli teknisen vian takia kuuman veden jakelu keskeytetty. Mummo lämmitti kaasuhellalla pojille kylpyvettä ja laittoi vieläpä kaalisoppaakin smetanan kanssa tulemaan.

Että sellainen reissu.

Katollaan

Mahat täynnä voimasta pullan ja kahvin,
kolmikko jatkaa retkeään.
Turvin Aleksein rukousten mahdin
mitään ei sattunut kenellekään.

Lada tuli, Lada ohitti, Lada painoi kaasua.
Volvo jarrutti, Volvo väisti, Volvo antoi latua.
Pian jo Volvon katto raapi peltokatua.

Miliisi saapui aikanaan, renkaiden jälkiä painamaan.
Mahorkan sytytti, kuskeja tylytti, rankaisi kuskeja saidasti vaan.

Volvo käännettiin, kattoa väännettiin, hetken säädettiin.

Hinattiin auto asemaan ja kolmikko jatkoi matkojaan,
seuraavia koitoksia ratkomaan.

-käsienheiluttelija

20130514-153802.jpg

No ny me sit lähettiin

Käsienheiluttelija ja pankkimies olivat sevverta rahanahneita jätkiä, että piti vielä lähtöpäivänäkin mennä ansaitsemaan viimeiset kopeekat matkakassaan. Juna lähtee klo 17:52 ja käsienheiluttelija ja pankkimies ehtivätkin vielä nauttia lähtökaljat minuuttibaarissa. 20130507-211329.jpg

Tolstoi-juna odotteli jo laiturilla kahdeksan. Pankkimies nälkäisenä kaverina bongasi heti ravintolavaunun. Mennäänny ensin kabiiniin.

Liput ja passit annettiin henkeäsalpaavan kauniille (NOT) vaunuemännälle tarkastettavaksi ja noustiin vaunuun. Kabiini löytyi ja saatiin ihan koko neljän hengen huone omaksemme. Brilliant! Pieni tämä on silti. Pankkimies meinas jäädä hartioista ovenkarmiin kiinni ja käsienheiluttelija korvistaan.

20130507-210104.jpg
Henkeäsalpaavan kaunis (NOT) vaunuemäntä tuli hetikohta hakemaan passit ja liput uudelleen tarkastukseen ja vei ne mukanaan. Ennätti ensin kuitenkin kitistä jotain, josta ymmärrettiin, että rinkat pitäis laittaa alimmaisten sänkyjen alle. Joo joo. Eiku Da da. Jahka tästä keritään.

Löydettiin myös ravintolavaunu. Vinkkiä teille jotka suunnittelette samaa reissua: Ainakin HKI-Moskova -välille kannattaa pakata omat eväät mukaan. Ei mikään halvin ruokala. Kana-riisi-setti maksoi 450 ruplaa (n.12e), Pankkimiehen porsasruoka 500 ruplaa (13,50e) ja Krusovice 280 ruplaa (n.7e). Lisäksi lisukkeet (riisi, perunat) 150 ruplaa päälle. Heti rahat pois hölmöiltä!

20130507-211313.jpg

Mahat täynnä ihan hyvästä pöperöstä takaisin laveaan huoneeseemme ja odottelemaan tullimiesten käyntiä. Nyt ollaan siis Vainikkalan raja-asemalla ja tästä eteenpäin ikkunasta pitäisi näkyä silkkaa paskaa.

Welcome to Venäjä!

Käsienheiluttelija ja Pankkimies junailevat itsensä Aasiaan

Tapahtuipa kerran syksyllä 2012:

Käsienheiluttelija: ”Ajattelin keväällä mennä junalla Pekingiin. Lähekkö völjyyn?”
Pankkimies: ”Joo. Pitäiskö mennä Japaniaan siinä samalla?”
Käsienheiluttelija: ”No mikä jottei!”

Tarkemmin sanottuna Käsienheiluttelija ja Pankkimies matkaavat Trans-Mongolian junareitin, mutta käsienheiluttelija on jo jonkin aikaa markkinoinut matkaa Trans-Siperiana. Reittisuunnitelma koostuu seuraavista kaupungeista: Helsinki, Moskova, Jekaterinburg, Novosibirsk, Irkutsk, Ulan-Bator, Peking, Shanghai ja Osaka. Reittisuunnitelmaa ei ole hakattu kiveen eikä edes julistettu Twitterissä, joten on mahdollista, että Käsienheiluttelija ja Pankkimies poikkeavat suunnitellusta reitistä. Tarkoitus on kuitenkin selvittää tiensä Venäjän läpi Baikal-järven kautta Pekingiin ja Shanghaihin sekä jatkaa sieltä lentoteitse Japaniaan. Saas nähdä miten äijien käy ja onko heillä likviditeettiä matkustaa Koti-Suomeen kesäkuussa.trans-mongolian-by-private-train-08

Matkalla Käsienheiluttelija ja Pankkimies tutustuvat ainakin Uralin läntisen puolen eläinkuntaan (Biisoni), sekä Itä-Siperian eteläosien vesistöihin (Baikal). Lisäksi Käsienheiluttelija haluaa nähdä Gobin autiomaan villihevosia ja Pankkimies tutustua Etelä-Japanian talouteen. Tarkoitus on ottaa jokunen valokuva ja dokumentoida matka läheisille.

Wiki-Travelin mukaan votkan juomista voi halutessaan välttää, joskin sitä on kuulemma saatavilla.

Trans MongoliaKuva napattu Mongolia Travel Guide -sivulta.